SI Mr D******** PASSE PAR ICI IL FAUT QU'IL LISE LE POST "POST LYRIQUE POUR PROF D'ANGLAIS EXCEPTIONNEL" TOUT.




Mon cher Saint Georges,

pardonne-nous de te déranger, nous savons que maintenant que tu es à la retraite et que tu t'es spécialisé dans la chasse aux lézards, ces bestioles étant très nombreuses, tu es sans doute très occupé. Mais il s'avère que nous, hypokhâgneux de *** avons grand besoin de ton aide. Il faut te représenter notre hypokhâgne sous la fome d'une délicieuse jeune fille, attachée à un arbre dans un état de vulnérabilité extrême, terrifiée par un affreux dragon. Mais, chose horrible, non content de lui avoir lié les mains, le malfaiteur qui l'a laissée là, l'a aussi bâillonnée. Tu trouveras sur ce site quelques plaisanteries innocentes au sujet de nos professeurs, dénuées de méchanceté, de vulgarité, nullement insultantes. Doit-on rappeler au dragon - tu l'auras compris il symbolise la censure - qu'en hypokhâgne, tout ce qui fait rire les élèves n'est pas mauvais pour l'image de l'école, mais au contraire bénéfique ? Ne sont-ce pas ces citations délicieuses qui nous permettent de garder le moral, mais aussi de prendre du recul par rapport à ce que nous faisons ? N'est-il pas toujours mauvais de trop se prendre au sérieux ? Quoiqu'il en soit, nous te supplions de nous venir en aide ! Rends à notre hypokhâgne sa belle voix claire et l'humour qui faisait envie à tant d'autres prépas parisiennes. Nous nous sommes concertés, les jeunes filles de notre classe sont d'accord pour te prêter autant de girdles qu'il t'en faudra. Renseignements pris, la SPD (Société Protectrice des Dragons), a disparu depuis 1805 et la SPA ne reconnaît pas les dragons (ils ont failli nous flanquer à l'asile quand on leur a posé la question), tu es donc à l'abri de toutes poursuites judiciaires. Nous organisons maintenant des réunions secrètes dans notre QG du premier arrondissement (dans un souterrain, avec des sacs en papier sur la tête pour ne pas être reconnus, on ne sait jamais...), mais nous ne pouvons pas te donner l'adresse exacte ici, tu comprends, on te la chuchotera au creux de l'oreille quand tu viendras au lycée ***. Nous espérons avoir de tes nouvelles très bientôt ! Heureusement qu'en attendant on a notre prof d'anglais pour  tenir le coup ! Nous t'embrassons, carresses à la pendule et n'oublie pas de remonter le chat.

 La classe d'HK1.

PS : c'est merveilleux, une élève vient de recevoir un SMS d'un de nos amis, fantôme de peintre pré-raphaëlite, et il est d'accord pour venir peindre la scène !! Tu vas venir, hein ?

je vous en supplie, fermez les yeux sur les horribles fautes que vous pourriez trouver dans mon précédent message ! my god ! mais il n'est pas nécessaire de les chercher (hin hin !)

sur ce... bye bye

Eh bien puisque tu y tiens Alaya voici les citations de M. D - que, en fidèle groupie, je me suis appliquée à noter scrupuleusement  depuis plusieurs mois (cela dit il en manque peut-être quelques-unes, car je n'ai pas celles du début de l'année, je crois) :
  -"La princesse Diana, cette pétasse royale...  J'avais un chien qui avait le même regard, tenez !  Vous vous souvenez de son regard manipulateur ? Eh bien, quand je mangeais une côtelette de porc, j'avais mon chien à côté, avec la même tête : ma Diana à moi ! Mais je m'en méfiais un peu..."
  -"Darcy, n'est-ce pas... Le fait qu'un homme soit trop fier pour plaire aux femmes... *Soupir* Le drame de ma vie !! (Rires des élèves) Mais c'est vrai !"
  -"Orchidée, ça veut dire petite couille en grec. Mais ne riez pas, je vous instruis !"
  -"Les films d'aujourd'hui sont tous préoccupés par les 5P... Pouvoir Pognon Prestige Petites Pépées."
  -"St-Augustin était un garnement... il se baladait avec une capuche ! Et regardez St-François d'Assise: il a fait un strip-tease sur la place du village ! Profitez-en si vous voulez devenir saint : tous les tours les plus pendables que vous pourrez faire maintenant seront portés à votre crédit ."
  -"Au temps de la peste, quand quelqu'un vous éternuait dans la figure, le lendemain vous étiez mort... D'où l'expression 'Bless you' !"
  -"J'ai toujours succombé [aux charmes féminins] sans même m'en apercevoir."
  -"Quand on arrive en retard, on vient avec sa chaise."
  -"Vous savez que les castrats avaient un succès fou... Ils gagnaient autant d'argent que Michael Jackson, qui pourrait être le dernier d'entre eux..."
  -" [A un HK2 qui arrive en retard] Mais je n'en ai rien à faire de M. Lejeune ! Poussez-le dans l'escalier, faites-vous plaisir !"
  -"Le blason est une vision charcutière de la femme contre laquelle je m'insurge."
  -"Les anges atteignent à l'état panorgasmique. ll y en a qui veulent devenir anges ? Il y a du boulot ici pour devenir panorgasmique... surtout pour vous, Prokopek !"
  -"[A un élève qui lève le doigt] Qu'est-ce qu'il y a, Monsieur ? Vous voulez aller faire pipi, aussi ?"
  -"Vous savez que j'ai été aux toilettes avec Pamela Anderson dans un pub de New-York?"
  -"[A propos du blason de Clémet Marot] Devant l'avalanche de tétins dans la poésie de l'époque, Shakespeare s'est dit : il faut réagir !"
  -"Les Français achètent une brosse à dents par famille tous les 5ans, c'est connu ; et encore, elle est d'occasion..."
  -"J'étais très proche de mon chien, c'était mon grand amour."
  -"J'ai toute une collection de bittes londoniennes chez moi... mais... oh, de bittes d'amarrage voyons ! Qu'est-ce que c'est que ces esprits mal tournés ! *Wicked laughter* "
  -"Le roi William the 3rd est mort tué ar une taupe ! Ne riez pas, ça n'a rien de drôle, voyons !"
  -"Et n'allez pas là-bas quand vous irez à Londres, je ne veux pas vous y voir, je préfère ignorer la façon dont vous financez vos études... non, non, je plaisante. N'allez pas raconter ça à vos parents, sinon les biscottes du matin vont tomber dans le café !"
  -"[A moi, en train de ricaner bêtement au premier rang comme d'habitude] Regardez-la, quand elle rit elle se gondole de partout, regardez... J'aimerais bien pouvoir faire ça de façon aussi esthétique, moi..."
  -"[Correction du commentaire sur le poème "The Sick Rose" de William Blake] The flying phallus... ça sonne bien, tiens... (Geste à l'appui) C'est chouette, hein ?"
  -"Ah, les gothic tales de l'époque... des tas d'histoires de religieuses se faisant violer sur les autels, immanquablement par un Italien - Rocco Siffredi ? Une lecture très saine !"
  -"Franchement, une histoire de prof qui travaille trop... où donc sont-ils allés chercher ça ?"
  -"[Interprétation psychanalytique du poème de Blake] Il y a le ça qui écrase, le surmoi par-dessus tout qui appuie, et du coup, plouf, l'ego là-dedans c'est comme un tube de dentifrice, ça éclate, et il faut aller chez le psychanalyste pour qu'il refasse rentrer la pâte dans le tube... (Mimant une sorte de simili-Superman) Is it an id, is it an ego ? No, it's a superego !"
  -"Tiens je pourrais faire du théâtre finalement... jouer le crâne dans Hamlet... une belle ambition, non ? Moi qui avais toujours pensé être incinéré..."
  -"Moi, on m'a proposé de devenir Dieu, j'ai dit non, je préfère mon hypokhâgne, et honnêtement je n'ai jamais regretté mon choix, parce qu'est-ce qu'Il doit doit se faire c... !"
  -"Le bal des signifiants et des signifiés dans la poésie romantique, c'est la partouze."
  -"Solitary, poor, nasty, brutish and short... comme un certain nombre de mes collègues."
     Oufff ! Voilà pour les petits délires de notre bien-aimé professeur d'Anglais B... Sinon puis-je peut-être vous signaler que dans le numéro des Collections de l'Histoire pour avril-juin 2007 (tout ce blabla pour dire que vous pouvez actuellement vous le procurer en kiosque, moyennant 6,80euros, to give you chapter and verse - les initiés comprendront ^^), il y a un article de notre bien-aimé professeur d'histoire sur sa spécialité, à savoir "La déferlante pop dans l'Angleterre des 60's"... Au demeurant, même si vous en avez jusque-là du prof-qui-ne-nous-a-mm-pas-donné-les-thèmes-du-KB, je vous recommande tout de même la lecture de ce magazine, au titre évocateur : "Les Anglais, un peuple pas comme les autres" (bon bon d'accord je sais je vais encore passer pour l'anglomane de service ;p, mais c'est très intéressant, surtout pour les anglicistes et notamment les anglicistes de tendance B, et même dans l'absolu d'ailleurs). Here it is dear classmates, I'm off now. Enjoy the rest of your holidays !